"Всё для всего всегда."(Будда)

Что-то интересное происходит. :)
light
vimalsatyamo
Время в последние месяцы играет в очень странные игры. Оно приносит из прошлого очень чёткие воспоминания в мысленных и живых картинках. Они чрезмерно чувствительны, ярки и насыщенны более, чем были тогда. Даже иногда кажется, что проживаю не свои эмоции и что такого в моей жизни точно не было. Они настолько реальны, что порой кажется, - я схожу с ума. Какая-то часть меня вдруг начинает интенсивно и коротко завершать ситуации и отправлять их в архивы. А может быть даже и уничтожать бесследно из памяти. Эти парадоксы времени возникают без причины и похожи на спутанные нити для вязания. Я в растерянности смотрю иногда на этот ворох переплетений и узлов и не знаю, хватит ли мне жизни, чтобы всё допрожить и допрочувствовать. Жаль, что у меня над этими процессами нет контроля. Включается программа и пока она эмоционально не иссякнет, я ничего не могу делать. Только принимать происходящее. В последнее время даже не ищу уже причины. Просто ухожу глубоко в состояние и частично присутствую, частично наблюдаю со стороны. Это похоже на то, что меня включают в какую-то игру, на которую я не давала согласия. Но раз я здесь, то надо. :) К слову — состояния и эмоции бывают очень разные, как позитивные, так и негативные. Я — инструмент для чего-то или для кого-то. Не могу сказать, что мне это нравится. Опять же пытаюсь просто принять этот странный период. А может перед днём рождения подсознание шалит... :)

Без названия. Продолжаю исследовать себя.
light
vimalsatyamo
Уже много лет я заставляю себя жить. Разными способами и с переменным успехом.
Пытаюсь вспомнить, когда это началось. Вначале было всё иначе. Read more...Collapse )

Немного о творчестве, о бизнесе, о божественном, о земном. :)
light
vimalsatyamo
Два года назад я начала заниматься художественной лепкой из глины. У меня и в мыслях тогда не было, что это занятие перерастет во что-то большее, чем просто хобби.
Мне всегда нравились изделия из керамики. Я часто покупала что-то в дом, и от этих вещей веяло теплом, уютом и чем-то давно забытым. К тому же в них всегда присутствовало что-то от мастера, который создавал свое произведение в особом состоянии. И я это чувствовала, когда брала в руки предмет и ясно понимала — вот это мне подходит и именно сейчас необходимо.
После многочисленных переездов многие такие вещи ушли из моей жизни. Осталось всего несколько, самых любимых. И вот пришло время, когда я научилась их делать сама. Всё, что захочу! Я открыла для себя возможность создавать из кусочка глины нечто, наполненное только моим настроением, моей фантазией и моим творчеством. Хотя, что в этом мире есть индивидуального? Всё есть смешение уже известного и источник один... Мы можем лишь немного изменять отенки и ньюансы.
Иногда сам материал диктует, во что он хочет воплотиться. Этот процесс завораживает, когда руки создают и проявляют какую-то форму. Этот процесс очень терапевтический и мистический одновременно. Этот процесс — смелая аналогия того, как сам Господь творил Адама.
Я, конечно, создаю что-то более простое и прикладное. :) В эти моменты чувствую себя частью чего-то большего, оно отзывается древней памятью в виде неявных картинок или ощущений в теле. И теперь моя вселенная - мой дом - украшен керамикой. Порой наивной и детской, порой очень даже стильной. А сколько ещё идей для воплощения! Многие копирую у природы, она щедра на гармоничные линии. Мне уютно и тепло, когда я смотрю на свой мир вокруг.
Мне пока ещё непривычна мысль, что моё хобби стало теперь маленьким бизнесом с настоящим, пусть и виртуальным, магазином. Мне странно, что кто-то также чувствует теперь мои настроения в работах, как когда-то я. И приобретает их с большим удовольствием и признательностью.
А ещё мне до сих пор неловко назначать цену за свои работы. Подарки делать проще и приятнее. :) Но я точно знаю, что намерена продолжать исследовать свои возможности в этом занятии и получать удовольствие и от процесса, и от результата.

Ссылка на мой магазин http://etsy.me/2gGW4F1
ССылка на бизнес-аккаунт https://www.facebook.com/satyamoceramics/?ref=aymt_homepage_panel

Немного про мою "тень".
beginning
vimalsatyamo
Мой переезд в Израиль был не слишком осознанным. Я просто последовала за мужем, по привычке вручив ему ответственность за свою жизнь. Я оставила маму в одиночестве(это было её решение не ехать с нами), я оставила большой круг друзей и знакомых, по-детски решив, что будут новые на новом месте и всё как-то устроится само собой. С тех пор прошло 16 лет. И оказалось, что не так уж просто создать вокруг себя что-то похожее на то ощущение поддержки от проверенного окружения. Старые связи постепенно сошли на нет, оставив только нескольких людей по каким-то неизвестным мне причинам. Некоторые растворились в пространстве и времени, некоторых я оттолкнула сама. Но я по-прежнему верила, что вот-вот появится круг людей, с которыми мне будет хорошо, интересно и комфортно. Я их искала. Находила и опять теряла. Попутно окончательно разрушила и семейную жизнь в надежде, что найду свою духовную семью и всё будет, как когда-то там, в прошлой жизни на Украине. Не стало. Не обрела. Не нашла. И семью новую не создала. Возможно, эта земля учит меня не привязываться ни к кому. Возможно, эта земля учит меня ценить то, что есть в данный момент и надеяться только на себя. Возможно, я не вижу главного и продолжаю разрушать даже то малое, что есть вокруг меня сейчас. Я неосознанно провоцирую вселенную оставлять меня в полном одиночестве и потом в очередной раз проживаю боль и страх. Что я такая никому не нужна. Что я ничего не стою в этом мире. Мне жалко себя, я обижаюсь на всех и на Бога. И потом опять предпринимаю попытки просить помощи. Эти “качели» меня иссушили. Мне кажется, что я никогда не научусь по-настоящему любить, верить, радоваться. Я хожу по этому кругу много лет. И чем дальше, тем меньше у меня сил, тем меньше людей, которые в меня верят и меньше шансов обрести то, что я когда-то потеряла. Я прекрасно понимаю, что всё дело во мне. Внутри меня постоянная борьба и метания. Что правильно, что неправильно. Я одной рукой притягиваю, другой тут же отталкиваю. Я кормлю того самого «черного волка» досыта и он, судя по всему, не собирается никуда уходить. А «белый волк»... Он только изредка мелькает в поле моего зрения и тут же исчезает в тумане. Я знаю, что он где-то есть. Он рядом тогда, когда я занимаюсь творчеством и это самая лучшая для него еда. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, я чувствую его присутсвие. Ещё я знаю, если перестану сопротивляться и приму всё, что происходит в моей жизни и себя без осуждения, то возможно чудо. Ведь я ещё помню те состояния, когда всё предельно просто и естественно, если настоиться на правильную волну. Главный вопрос "Почему я этого не делаю?"

Мой путь к богатству
light
vimalsatyamo

Другие тесты и гадания от Шувани

Пока занималась арт-терапией, родилось ещё нечто словесное. :)
vimalsatyamo
«Ну вот, опять началось...» — только успел подумать он и мгновенно погрузился в уже знакомое состояние, хотя и помимо своей воли. Быстрое неуправляемое моргание из-за короткой потери зрения, резкая боль в затылке — и вот он уже совсем в другой обстановке. Стоит перед большим белым листом бумаги, тронутым в нескольких местах красками, с привычным ощущением от кисти в его руке, - постепенно происходит перенастройка. Он уже знает, что находится в женском теле, в каком-то далёком будущем. По мере погружения в другой образ он всё меньше отслеживал свои мысли и всё больше отдавался эмоциям, захватившим женщину средних лет.
В этот момент её переполняли смешанные чувства и борьба с самой собой. Она жила в таком хаосе много лет и безуспешно пыталась приобрести равновесие и покой в душе. Пока каким-то мистическим образом с ней не стали случаться приступы спонтанного рисования и только они были спасением от неразберихи и беспокойства. Тем не менее она каждый раз с опаской приближалась к листу бумаги, заранее приготовленному за несколько дней до того, как у неё появлялось непреодолимое желание рисовать. Тело загодя подавало знаки в виде давления на глаза изнутри и каким-то странным ощущением в затылке, словно нечто оттуда толкало её на действия. Осознание, что только это занятие выводит её из тупика, помогало преодолеть скованность движений и страх. Ведь до этих событий она никогда ничем подобным не занималась.
Поэтому сейчас глядя на стоящие перед ней краски и ощущая знакомый зуд в пальцах, она медленно начинает наносить цвета на белое поле. Без какого либо смысла, просто отдаваясь ритму и входя в транс. Постепенно все мысли исчезают и происходит нечто необъяснимое. Она никогда не помнит перехода, но уже знает, что перемещается мгновенно. Через короткую тряску тела вдруг оказывается в одном и том же месте, но в другом времени. Уже не пугаясь того, что оказалась в мужском теле, медленно открывает глаза и видит прямо перед собой огромный чистый холст и вокруг множество красок в полном беспорядке. И она точно знает, что именно ей предстоит делать. Приходит волна экстаза, возбуждения и кисть становится продолжением руки. И начинается магия цвета и движения, магия танца художника и картины в пространстве. В этом единении она полностью теряет себя. Процесс иногда затягивается надолго, потому что краски диктуют, где именно нужно провести мазок. И пока первая волна не схлынет, она не отходит ни на минуту. А потом тело, пресытившись такой бурной энергией, устаёт и падает, где придётся... и мгновенно отключается.
Пробуждается она привычно у себя в квартире в разных местах и в очень неудобных позах. И не всегда сразу вспоминает, что именно с ней произошло и почему она заснула в таком странном месте. Обнаружив разбросанные по полу краски, скомканные листы бумаги с какими-то зарисовками, она вспоминает своё путешествие и со стоном глубоко вздыхает. Она пытается найти общую точку, где эти два мира могут пересекаться. И не находит... Иногда, как намек, в голове звучат слова какой-то песни, но она не успевает уловить их смысл. И в итоге примиряется с тем, что всё в руках неведомой силы и ей никогда не понять полностью замысла и смысла. После этих путешествий она чувствует себя более целостной и спокойной довольно долгое время, пока хаос вновь не овладевает её внутренним миром. И тогда готовится очередной лист бумаги и краски...
Совсем на другом отрезке времени и, кто знает, может в другой вселенной, в своей уединённой мастерской продолжает творить необычные картины художник. Он страдает от одиночества, непризнанный своими современниками. Он живёт в созданном им удивительном мире и почти не выходит из дома. Он боится пропустить момент перемещения в особое место, откуда приходят сюжеты его полотен. Он продолжает писать эмоции той женщины, которые приходят к нему из памяти волнами экстаза и безудержного вдохновения. Закончив очередную работу, опустошённый, он садится и ждёт. Пытается найти точку соприкосновения с другой реальностью и не находит. Часто в голове, словно неким знаком свыше, появляется незнакомая мелодия и он не может подобрать к ней слова, постепенно забывая непривычные звуки. Он уже принял, что всё в мире происходит по воле невидимой силы и не ему менять что-либо в этом мире, остаётся только верить и доверяться...

А где-то там вне времени и вне пространства внутри одной из затерянных сфер звучит мелодия. С ней соединяются попеременно то мужской, то женский голос и напевают одни и теже слова «All you need is love... all you need is love... “ уже много сотен лет. :) Она движется насквозь через миры и туманности, галактики и чёрные дыры и всё ищет какую-то точку пересечения, соединения или начала. И пока не находит...

Таро Долины Миражей
vimalsatyamo

Другие тесты и гадания от Шувани

Это работает! Курс для иррационалов.
vimalsatyamo
Прошло больше месяца, как я писала про очередной эксперимент над собой. Результаты радуют. :) Какие именно результаты хочу для себя отметить?
Во-первых, я полностью прошла все семь занятий. Это ОГО! какое для меня достижение - довести что-то до конца с удовольствием. Правда, по времени немного растянула. Но делала почти все домашние задания. За это время я окончательно убедилась, что я действительно принадлежу к именно той категории людей, которые терпеть не могут сроки, цели, даты, обещания и планирование. Очень нравится работать в свободном графике. То есть абсолютно свободном. Принять полностью всё пока не получилось, но я на правильном пути. Сама система мне очень подошла - выписать в один список все-все-все дела и позволять себе делать только то, что нравится и по времени столько, сколько делать его интересно (не заставляя себя, не заканчивая даже!). Конечно, окончательно перейти на такой образ жизни мешает пока чувство вины. Да, да я не могу позволить себе заниматься только тем, что хочу, постоянно в голове слово "надо", "должна", "обязанности" и т.д. Но для устранения последних сопротивлений у меня есть методы, предложенные в курсе и поддержка моего Любимого. :)
Во-вторых, у меня сдвинулись с нулевой точки дела, на которые даже не могла смотреть по разным причинам. Как-то больше стало игры и здорового "пофигизма" в жизни. Даже неприятные и сложные действия как-то вдруг случаются сами собой. :) И я начинаю излечиваться от махрового перфекционизма!!!
В-третьих, я приобрела новые полезные привычки. Сегодня мне телефон любезно напомнил, что я уже 21 день делаю по утрам цигун! Это для меня подвиг. Я изменила образ и частоту питания. Исключила птицы-рыбы-яйца-хлеб. Молочное периодически и ржаная мука в собственной выпечке - это то, что ещё осталось. Стала больше заботиться о своём теле и мне это нравится. Ещё одна привычка - писать почти ежедневно маленькие записочки с похвалами себя, любимой, за любые мелочи, сделанные за день. Я обнаружила, что раньше зря себя ругала , что я "бесполезная". Оказывается, я столько всего делаю!!! Стала больше ценить себя за любые достижения.
В-третьих, есть ощутимые сдвиги в творчестве. Я возобновила занятия керамикой и намерена сделать это своей "работой". :) Уже даже есть небольшой заказ. Продолжаю учиться в Школе Живописи и у меня стало намного меньше страхов перед "белым листом". К тому же появилось много идей(я их все теперь записываю), что я ещё хочу и могу сделать своими волшебными руками. Кстати, как-то само собой организовалось удобное рабочее место, маленькая мастерская. Где могу оставлять художественный беспорядок, не заботясь о том, что это кому-то мешает.
В-четвертых, я постепенно вылезаю из своего панциря и начинаю чаще и свободнее общаться в миром. Ага, быть идеальным интровертом хорошо какое-то время и тешить себя мыслями о самодостаточности. :) Хотя общаться со всеми подряд и везде мне по-прежнему сложно.
В целом я довольна. Вспоминая себя месяц назад и сейчас, я могу сказать, что многое изменилось. Я стала действовать не только в своём воображении в голове, но и наяву. Я стала более заземлённой и не погружаюсь надолго в разные медитативные практики только с целью убежать от жизни и от себя.
И напоследок о громком слове "предназначение". :) Прочитала гороскоп Крайона про свой знак зодиака, что моя миссия - делать материальное одухотворенным. Дословно: "...творчество и созидание красоты и гармонии, направляемое Духом". Мне это очень подходит и нравится. Но я ещё не там полностью. Уверена, что приобретенная на курсе способность "бессистемно действовать" мне поможет быть более продуктивной, а главное - получать удовольствие от всего, чем бы я ни занималась. :)
О своих успехах и наблюдениях намерена писать здесь. Для себя. Это тоже одно из заданий. :) Спасибо за внимание, кто читал.

Я - иррационал! :)
vimalsatyamo
Да, именно так я выполняю первое задание он-лайн курса "Продуктивность для иррационалов". Как я до этого дошла? Мне самой интересно вспомнить. :)
Началось всё несколько лет назад со случайно попавшейся мне на глаза статьи про тайм менеджмент для тех, кто ненавидит слова "сроки", "цели", "планы", "списки", "отчёты", "самодисциплина" и прочие атрибуты супер успешных людей. :) Автором был... Пожалуй я пока не буду про имена и фамилии. :) Так вот, прочитав статью (довольно длинную - из двух частей), я вдруг поняла, что мне подходит кое-что из описанного и я попробую применить предложенные там рекомендации. Внесла ссылку в "Избранное" и... Нет, я конечно же возвращалась к ней и читала ещё несколько раз. Но одновременно понимала, что мне чего-то не хватает для выполнения вроде бы простых упражнений. Теперь я уже знаю, чего именно, но это уже неважно. :)
И я вновь упорно пыталась как-то организовать себя общепринятыми для многих инструментами. Чтобы на всё, что я хочу и умею делать, у меня хватало времени и сил. Я покупала красивые ежедневники, честно записывала подробно, чуть ли не пошагово, что мне нужно сделать в течение дня и... почти ничего не делала из задуманного. Причём за то, что я выполняла массу каких-то других дел не из списка, я себя совсем не хвалила почему-то. Очень давило и продолжает пока ещё на меня влиять такое убеждение, что каждый человек должен найти своё единственное дело жизни и стать в нем профессионалом. Навсегда! И я честно пыталась найти это самое занятие, чтобы я могла зарабатывать с его помощью и одновременно получать удовольствие. А ещё, наслушавшись массу всяких лекций и тренингов про предназначение, я это самое дело пыталась втиснуть и туда.
Несколько раз мне удалось обмануть и убедить себя же, что я это нашла! Но поучившись и попрактиковавшись какое-то время, я вдруг остывала. И ещё недавно приятное и интересное становилось тягостным, скучным и даже иногда ненавистным. Я понимала, что не могу этим заниматься "навсегда". Самое ужасное было в том, что я все больше себя ругала за то, что я не такая, как надо, неправильная и бестолковая. Вон все (ВСЕ!) вокруг уже нашли свою миссию, а я всё начинающая который год. А возраст уже не студенческий между прочим.
И тут мне на глаза снова попалась та самая статья про иррационалов. Я вспомнила, что уже когда-то мне её посылала вселенная, но я проигнорировала тот знак. Я вновь внесла её в "Избранное" и даже стала выполнять рекомендации. И почему-то не довела до завершения, посчитав внезапно, что я никакой не иррационал, потому что очень люблю везде наводить порядки и у меня крайне редко бывает творческий беспорядок. А это чуть ли не главный критерий "отбора". :) Смешно.
Я немного погрустила и... махнула на себя рукой. Посчитав опять, что видимо где-то что-то сломалось очень давно и починить я уже не в состоянии. Ну, чтобы стать успешной, веселой, счастливой, радостной и т.д., то есть нашедшей свое предназначение и упивающейся этим пониманием ежедневно и ежеминутно. :)
Конечно, я немного утрирую и многое осталось за кадром. Сильным прорывом в принятии себя оказалась "случайно попавшаяся" от МИФа книга в рассылке. Про таких, как я. Интересующихся многими вещами одновременно и не останавливающихся ни на чём конкретно. Автор называл их совсем другим словом, но суть осталась той же. Ура! Я не одна! Нас даже классифицировали! Мы похожи и тем не менее разные. С бесконечными списками любимых дел и занятий и не знающих, что с этим всем делать. Ну потому что вроде как надо отдать предпочтение чему-то одному и быть преданым ... "навсегда" и так далее. Оказывается, мы абсолютно нормальные и даже можем стать более успешными в нескольких направлениях, если позволить себе действовать по-другому. Как? Подробно описано в книжке. :) Я несколько дней парила на крыльях признания самой себя правильной, умной, творческой и имеющей равные права со всеми остальными. :) Несколько практик меня продвинули немного вперед, но всё равно чего-то не хватало.
И вот примерно неделю назад я получила в подарок курс. Совершенно "случайно", как всегда. Со скромным названием "Продуктивность для раздолбаев". Я не в восторге, но там сразу же предложили особо ранимым заменить на "Продуктивность для иррационалов". Я его прослушала весь и поняла, что это последнее "китайское предупреждение" для меня. Если я сейчас не прислушаюсь к рекомендациям довольно известных людей, я так и буду топтаться на одном месте ещё много лет, так ничего и не изменив.
Итак, эта статья входит в мой список любимых дел(то есть я люблю иногда писать что-то такое) :) и является одновременно первым заданием в курсе. Заявить миру о том, кто я такая на самом деле. Заявляю: "Я - ИРРАЦИОНАЛ!" Красиво звучит. А можно просто: "Я - очень творческий и многогранный человек, которому до сих пор интересно многое попробовать в жизни сделать самому, у которого очень много нереализованных до сих пор талантов и желаний и который хочет жить в потоке любви и принятия и иногда не хочет взрослеть". :) Всё.

Отдельная благодарность моему любимому Мужчине. Он сделал мне этот подарок и создает идеальные условия для... обретения крыльев. :)

Кому интересно, пишу имена и названия.
Статья Ивана Пирога "Тайм менеджмент для иррационалов". Написанная под впечатлением, как я поняла, от многофункциональности и продуктивности автора метода психолога и коуча Олега Матвеева. Он его применил впервые и применяет до сих пор. Может, я ошибаюсь, но это ведь не так уж и важно. :)
Книга Барбары Шер "Отказываюсь выбирать!", где подобных людей она назвала "сканерами".
Он-лайн курс Андрея Парабеллума(он тоже из "наших") :) и Константина Бенко "Продуктивность для раздолбаев".
Всех и всё можно "нагуглить" и поинтересоваться, приобрести или даже опробовать на себе. :)
Спасибо за внимание! Про результаты буду здесь изредка писать по настроению. :)

Она и зеркало.
vimalsatyamo
Иногда, проходя мимо зеркала, она останавливается на несколько минут.
И внимательно смотрит на отражение. Кто эта женщина напротив?
Она с ней совсем не знакома. А ведь такой видят её окружающие.
И думают, что знают о ней многое только по внешнему виду.
А она совсем не ведает, кто эта давно повзрослевшая девочка.
Ребёнок изнутри часто до такой степени сопротивляется течению времени,
что не желает даже смотреть на чужое отражение.
Она до сих пор не понимает, когда же произошло это изменение.
Ведь ей хочется бегать и прыгать, играть и заниматься только тем, что интересно.
И видеть себя в зеркале то кривляющуюся, то радостную, то лукавую - разную.
Со смешными растрепанными волосами, которые сопротивлялись быть аккуратными косичками.
Она не помнит, когда именно ей сказали, что пора быть серьёзной и ответственной.
И надела первую попавшуюся маску, которая была угодна всем вокруг.
Но что-то в ту самую минуту замерло внутри. Осталось лишь маленькое пространство фантазий,
в которых она по-прежнему делала то, что хотела. Она жила только в своих иллюзиях.
А где-то на периферии проживала чью-то жизнь женщина с печальными глазами.
Она жила только тем, что происходило в её внутреннем мире, почти никому его не открывая.
Пока в один момент не обнаружила это отражение, которое стало внимательно за ней наблюдать, то осуждая, то любуясь.
Соединить того ребёнка и зеркальную женщину пока очень сложно.
И поэтому она всё чаще останавливается возле зеркала и продолжает знакомиться с отражением -
мудрой женщиной, прожившей за это время несколько жизней.
А та, в свою очередь, пытается отыскать ту часть себя,
которая когда-то замерла и закрылась в своем выдуманном мире.
Единственное, что их соединяет в последнее время - это улыбка.
Кто знает, что может случиться, если они примут друг друга полностью...

?

Log in